Анекдоты, которые мужчины рассказывают женщинам. Анекдоты о сексе.

Анекдоты, которые мужчины рассказывают женщинам, анекдоты о сексе

НОВИНКА. РЕЙТИНГ *****. А.Любимов. "Секреты сексуальной техники Пьера Вудмана. Классический эротический массаж. Техника классического миньета".
Пьер Вудман - французский порноактер и порнорежиссер, прославился своими порнокастингами, на которых выбирал девиц для съемок в собственных порнофильмах, лично выступая в качестве "экзаменатора", утверждает, что имел интимные отношения более чем с тремя тысячами женщин. Особенную зависть у мужчин вызывает его способность добиться оргазма у практически любой здоровой женщины.

АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ

Кот и кошка играют в жмурки.
Кошка:
- "Если ты меня найдешь, то я - твоя.
А если не найдешь, то я - в шкафу."

Следователь:
- "Что вы можете сказать о своем начальнике?"
Секретарша:
- "Ну,... у него руки везде лезли..."

У армянского радио спрашивают:

- "Какие груди сейчас в моде?"
- "Маленькие."
- "А что делать тем, у кого - большие?"
- "Донашивать!"

- "Что общего между женскими ногами и Эйфелевой башней?"
- "Чем выше лезешь - тем больше дух захватывает!"

- "Можно ли спать с открытой форточкой?"
- "Можно, если больше не с кем."

Если к вам не прижимаются в метро - это не значит, что метро не существует.

Два кирпича упали с крыши.
Один говорит:
- "Ты куда летишь?"
А другой отвечает:
- "А мне все равно - лишь бы человек был хороший!"

Урок рисования.
Учительница:
- Вовочка, разве у солнышка бывают ножки?
- Бывают. Папа каждую ночь говорит:
- "Солнышко, раздвинь ножки ..."

Что думает петух, когда гонится за курицей?
- "Не догоню - так разогреюсь".
- А курица?
- "А не слишком ли быстро я бегу?"

- Вы нашли свой идеал в жизни?
- Да, но я для него оказался слишком стар!

В жизни нужно не опоздать на свою последнюю электричку ...

Мужчина и женщина, как небесные тела, если не сближаются, то отдаляются ...

У армянского радио спрашивают:
- "Какие бывают женщины?"
- "Женщины бывают стоящие, положительные, роковые и изумительные.
Положительная женщина - это та, которая отдается лежа,
стоящая женщина - это та, которая отдается стоя,
роковая женщина - это та, которая отдается раком."
-"А изумительная?"
-" Это та, которая отдается на мешке с изюмом."

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли гладить колготки утюгом?
- Можно, но лучше руками!

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Вся разница между ними.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

- Что можно снять с абсолютно голой женщины?
- Абсолютно голого мужчину.

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами.
- В вашем возрасте это нормально.
- Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может!
- Ну и вы тоже говорите.

- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого от одного, а мужчина - одного от
многих.

Жена - мужу после полового акта с удовольствием:
- "Вася, ты любую женщину можешь уговорить!"

Красивая девица записала в анкете службы знакомств:
"Господа! Не надо беситься - мне, что, со всеми переваляться что ли?"

У армянского радио спрашивают:

- Какой брак - самый крепкий?
- Когда мужчина у женщины - первый, а женщина у мужчины - последняя.

- Какая любовь - самая чистая?
- После бани.

- Какие чувства самые искренние?
- Через рот.

- Какие слова чаще всего говорят во время ceкcа?
- Мурзик, пошел вон!

- Что больше всего любит женщина?
- Чувствовать себя мухой, насаженной на булавку.

Преподаватель:
- "Что вы думаете при слове "кирпич"?
Студентка:
- "О стройке."
Студент:
- "О пизде."
- "Почему?"
- "А я о ней всегда думаю ..."

Частушка.
"Не ходите, девки, замуж
За Семена Кузина.
У Семена Кузина -
Большая кукурузина!"

- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"

Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"

Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"

Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

У армянского радио спрашивают:

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Как спят муж с женой после ссоры?
- Членораздельно.

- Любимое женское лакомство?
- Колбаска с яичками.

- Можно ли хуем сломать дуб?
- Можно, если дуб - хуевый, а хуй - дубовый!

Дед молится перед иконой:
-"Укрепи и направь!"
Бабка на печи:
- "Дурак, проси, чтоб укрепил, направить мы и сами сможем!"

Пришла баба в мужской публичный дом.
Идет по коридору, читает.
Первая дверь:
"Короткий и толстый".
Идет дальше.
Вторая дверь:
"Длинный и тонкий".
Идет дальше.
Третья дверь:
"Длинный и толстый".
Идет дальше.
Четвертая дверь:
"Какого же х... тебе еще надо!"

У армянского радио спрашивают:

- Как наказать жену за болтливый язык?
- Выебать в рот!

- Мужской половой орган?
- Ум.

- Что такое эротомания?
- Это когда женский рот прирастает к мужскому члену.

- Что такое пиздец?
- Это когда хуй не встает на бабу.

Лежит мужчина на пляже.
Мимо проходит девица и спрашивает:
- "Мужчина, сколько вам лет?"
- "45."
- "А я б вам не дала!"
- "А я и не прошу."

У армянского радио спрашивают:

- Как должна одеваться женщина?
- Так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

- Что такое измена?
- Это когда ты находишь на мужском члене чужую губную помаду.

Политические остроты премьер-министра РФ Черномырдина.

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком."

"Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!"

"Всем давать - давалка сломается!"

"Когда трудно, мы всегда протянем... То что надо."

"Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает."

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь."

"Секс - это тоже форма движения."

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Секс - не самое главное в жизни, но зато самое приятное .

Сильна, как ветер, слаба, как мошка,
С душою нежной свободной кошки.

Из женской анкеты:
"Дуракам, даже красивым, просьба - не писать."

Любовь без секса оставляет тело холодным, а секс без любви - душу пустой.

У армянского радио спрашивают:

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьян - старше 16-ти.

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни яйца, а между женскими - разные.

- Можно ли жопой остановить поезд?
- Можно, если жопа - красная.

Два этапа в жизни разведенки.
1. "Выйду замуж только за настоящего мужчину."
2. "Не вышла замуж, потому что не встретился порядочный человек."

Когда-то была такая реклама шоколада "Баунти".
На фоне тропического острова с морем, песком и пальмами двое влюбленных кушают шоколад "Баунти", а диктор произносит:
- "Райское наслаждение!"
Потом появился анекдот.
Марс скушал Баунти и сказал:
- "Райское наслаждение!"

- Сарочка, за тобой мужчины ещё бегают?
- Таки бегают, но уже не так бистро.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, что она не умеет!

У армянского радио спрашивают:

- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно, если он - дерьмо.

- Что такое убийственный взгляд?
- Это взгляд, который женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.

- Может ли женщина жить с обезьяной?
- Нет, потому что у обезьяны нет денег.

- Почему у мужчин пуговицы - справа, а у женщин - слева?
- Правой рукой расстегивать удобнее.

- Кто такой однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

- Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

- Как называется мужчина без денег?
- Самец.

- Как называется мужчина, который берет у женщины взаймы?
- Голый член.

- Кто такой осел?
- Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

- Что такое разврат?
- Это раз - в рот и раз - в зад.

Любовь - это костер, в который надо постоянно кидать палки.

Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс.

Людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и хороший секс.

"Осень наступила,
Выросла капуста,
Ни к чему теперь нам
Половые чувства ..."

Чем выше уровень культуры - тем ниже поцелуй.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я ?... Могу ли я ?... Говно ли я ?... А ! Вспомнил ! Магнолия!

У армянского радио спрашивают:
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может стать раком, может и лебедем.

- Что такое стать "лебедем"?
- Это когда женщина делает миньет, стоя на коленях.

- Что общего между женщиной и машиной?
- Женщину, как машину, надо менять каждые 5 лет.

- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
- Будут делать начес и красить губы.

- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому что он прекрасно использует свои слабости.

- Что нужно сделать старухе, чтобы ее грудь стояла, как у девушки ?
- Стать на четвереньки.

- Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

- Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

- Безгранична ли любовь?
- Любовь начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина
со спущенными штанами.

"Мечта всякого российского интеллигента - женщина, несомненно умная, интеллигентная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, и при этом в постели - похотливая самка, и ненасытная... Сучка!". А.С.Пушкин (из письма Вяземскому)

- Что такое "ни то, ни се"?
- Бутылка пива на троих.

В конце 80-х гг. был известен психотерапевт и гипнотизер Кашпировский, который устраивал сеансы массового гипноза через телевидение.
Перед началом сеанса он читал письма телезрителей вроде:
"Доктор, после Вашего сеанса со мной произошло чудо - у меня рассосалась неизлечимая опухоль ..."
Анекдот.
Кашпировский читает письмо:
"Доктор, после Вашего сеанса у меня рассосалась... жена.
До этого сосала только у меня - теперь сосет у всего подъезда. Убью нах..."

- "Доктор, скажите, что у меня?
- "К сожалению, рачок-с..."
- "Доктор, но вы же говорили, что у меня - камни?"
- "Камни, камни, а под камнями - рачок-с."

Женщина:
- Доктор, я не получаю полового удовольствия.
Доктор:
- Сейчас проверим. Ложись на кушетку ...
Ну, что, получила?
- Нет.
- Эй, Петька, иди сюда...
- Ну, что, получила?
- Нет.
- Эй, Васька, иди сюда...
- Ну, что, получила?
- Нет.
- Значит, тебе действительно надо к врачу...
- А вы, разве, - не врачи?
- Не-е, мы - маляры, кабинет красим!

- Как живете-можете?
- Живем хорошо, да можем плохо...
- Выходит, плохо?
- Да нет. Выходит хорошо, да входит плохо!

- Что больше всего жена любит у мужа?
- Член и кошелек.

Давка в электричке, открываются двери.
Женщина:
- "Мужчина, ну, делайте же что-нибудь!"

Учительница:
- "Дети, прочитайте какую-нибудь пословицу."
Олечка:
- "Любишь кататься - люби и саночки возить."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Вовочка, скажи только половину пословицы, больше не надо."
Вовочка:
- "Сколько волка не корми..."
И сел.
Учительница:
- "Это хорошая пословица, можешь говорить."
Вовочка:
- "Сколько волка не корми, все равно у него хуй больше, чем у слона, не вырастет!"

В женщине должна быть загадка - даст или не даст.

Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Фамилия у меня про то, что вы каждый день в рот берете.
- Членов, что ли?
- Ложкин.

Учительница.
- Дети, назовите самую большую рыбу.
Олечка:
- Акула.
Вовочка:
- Б...ядь.
- Почему?
- Папа на рыбалке рассказывал, как он на курорте одну б...ядь целый месяц "жарил".

В Монголии, в Улан-Баторе есть ресторан, на фоне которого любят фотографироваться российские туристы, и каждый раз из ресторана вылетает с кулаками разъяренный хозяин...
Дело в том, что ресторан называется "ХУЙ".
Слово это монгольского происхождения, означает "вихрь" и у монголов не является бранным.

Годы летят и в нелетную погоду.

Учительница:
- "Вовочка, ты почему такой невыспавшийся?"
- "Да папа с мамой каждую ночь играют в карты и кричат:
- А я уже кончил.
- Ну и козел."

В наше время женщину легче раздеть, чем одеть.

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

Я - ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

5 стадий любви:
1. никогда,
2. нет,
3. не здесь,
4. не туда,
5. дай, я сама.

Встречаются две девицы, у одной на шее - черная ленточка. Вторая:
- Траур?
- Hет, черный пояс по миньету.

Бабушка с Вовочкой гуляют и видят, как совокупляются собаки.
- Бабушка, что они делают?
- Видишь ли, одна собачка сломала ножку, а вторая, добрая, везет её домой.
- Бабушка, а добрых всегда трахают?

Лежит на пляже красивая девица.
Мимо проходит мужчина:
- Девушка, а у вас на попе - муха!
Девица:
- Ебет?
- Нет, просто сидит.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это - Маша, Лена, Ира...
- А, поняла, это - Саша, Петя, Миша...
- Нет! Ты блядство с разнообразием не путай!

- Девушка, водку будете?
- В рот не беру!
- Очень жаль, но про водку вы так и не ответили.

Встречаются две подруги:
- Ты когда делаешь миньет - глаза мужа видишь?
- Нет.
- А я делаю миньет, входит муж - и глаза, как две сковородки.

Женщина в полиции:
- В отношении меня совершено заказное изнасилование!
- Заказное?
- Да, с контрольным выстрелом в голову!

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Жалуешься, что все болит, а каждый вечер к тебе мужики шастают!
- Нашла чему завидовать! Только одно место и здоровое.

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Встречаются две снегурочки:
- Вчера сделала миньет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

- Девушка, вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

- Девушка, по парку прогуляемся?
- А вы меня там не трахнете ?
- Нет!
- Что-то гулять совсем не хочется.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
"А ты нэ ходы бэз трусов в магазин!"

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Хуй тебе!

- Кто более привередлив - мужчины или женщины?
- Конечно женщины!
Им перед сексом необходимо принять ванну.
Мужикам же достаточно стакана.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот, забыл, как называется ...
- Хорошо, любимый!
Муж после миньета:
- Да и черт с ним - с кофе!

- Дорогой, изнасилуй меня, пожалуйста!
- Тебе лишь бы ничего не делать!

У деда не стоит, бабка:
- Давай привяжем к нему два карандаша.
Матка во влагалище дивится:
- Каких членов только не было, но чтоб на носилках вносили - это впервые!

Почему мужики - умнее, а бабы - чувствительнее?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ.

Жена:
- У мужиков на уме только секс, а женщинам нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

- Девушка, наверно, тяжело бегать с такими грудями?
- Я бы посмотрела, как бы ты побежал с такими яйцами!

- Люся, я по тебе соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня такой организм, что я могу скучать несколько раз в день.

Папа внезапно вернулся из командировки.
Вовочка заглядывает под кровать:
- Ну, что, и не дышишь?
А как дышал, как дышал...

Гаишник внезапно возвращается домой, его встречает потная растрепанная жена.
Он заглядывает в ванную, открывает шкаф, лезет под кровать.
Оттуда высовывается рука с сотней долларов...
Гаишник берет деньги:
- "Так, и здесь никого нет!"

Чем старше люди, тем меньше они могут предложить друг другу и тем больше у них претензий.

Женщина:
- "Черта характера мужиков, интересовавшая меня в разное время:
когда-то в глубокой молодости (с 15 по 25 примерно) - мне надо было "с саблей и на коне" и чем геморройней, тем интересней,
с 25 по 43 примерно - мне главное был ум и чем закрученней, тем интересней,
ну, а с 43 - нужен добрый и с руками, потому как геморра мне давно уже не надо, ума у меня уже и на десятерых хватит, а вот добрый мужик и поймет, и поможет, и огород вскопает."

"Стороны согласились на переговоры без предварительных условий."
Дипломатический отчет

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд.
С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И, что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел и не совал нос не в своё дело!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Бизнесмен - психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была интереснейшая оговорка. Точно по Фрейду.
Я хотел сказать жене:
“Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…”
А вместо этого у меня получилось:
“Ну какая же ты сука - всю жизнь мне испортила!”

Лекция в ветеринарном институте.
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
(Старый студенческий анекдот)

Женщина:
- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!
- Ух ты! Давай почешу!

Доктор - пациентке:
- "Раздевайтесь."
Моет руки:
- "Ну, что, разделись?"
- "А вы?"

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

"Жена пришел - ебать принес."
Татарское выражение

Сидят три бабки на скамейке.
Первая:
- Мне 60 лет, и у меня ни одного седого волоса.
Вторая:
- Мне 70 лет, и у меня во рту все зубы целы.
Третья:
- А мне 80 лет, а я все еще девочка!

Судья:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он меня в постели не устраивает!
Женщины в зале:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужчины в зале:
- Да её вообще никто не устраивает!

Внук спрашивает деда:
- А любовь на войне была, дедушка?
- Ползу я как-то, и вдруг влетает в окоп наша санитарка. Я ее и так ебу и эдак...
- А про миньет-то, дедушка, забыл?
- Какой миньет, внучек! Она же без головы!...

Если женщина распускает волосы - будет секс. Если женщина собирает волосы - будет миньет.

Жена говорит мужу, стоя у зеркала:
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение.

- Со мной не стоит знакомиться.
- А может?...
- Не стоит.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Но почему?
- Потому, что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Жена - мужу:
- Выбирай: я или водка!
- А сколько водки?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Болезнь - от сладкой лжи, а здоровье - от горькой правды.

Старость наступает тогда, когда начинаются воспоминания.

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ужас!
- Он так и сказал! И убежал...

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Жена написала в управу жалобу:
"Напротив нашего окна - женская баня, муж смотрит туда целый день. Жить невозможно!"
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- "Ничего не видно!"
- "Вы на шкаф залезьте!"
- "Все равно не видно!"
- "Левее..."
- "Не видно!"
- "Еще левее!"
Инспектор падает со шкафа.
- "И так целый день!"

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- А с кем?
- С женой…

– Не везёт мне с жёнами: первая меня выгнала, вторая меня оставила, а третья никуда не уходит!

- Решила вернуться к мужу…
- Почему?
- Не могу смотреть, как этот козёл живёт в своё удовольствие…

- Можно ли женщину отыметь на улице?
- Нет, так как прохожие будут мешать советами.

- Что общего между женщиной и сигаретой?
- Ту и другую перед употреблением надо помять.

- На что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
- Почтовую марку.

- Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии?
- Да, если его покрепче привязать.

- Что такое "крест на крест"?
- Это поп на медсестре.

- Про какую женщину говорят "порядочная"?
- Это женщина, которая дает всем по порядку.

Кто такой гражданин Непала?
Гражданином Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой.

Вечером на заборе появилась надпись:
"ЛЕНА, ПРЕКРАТИ ОТ МУЖИКОВ БРАТЬ В РОТ!"
К утру слово "ЛЕНА" было закрашено.

- Рабинович, ваша жена - Б!
- Ой, таки ваша жена - В.
- А что такое В?
- А это между Б и Г.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.

- Может ли ромбаба возбудить мужчину?
- Да, если ром в стакане, а баба на диване.

В Чечне армянин ведёт дневник.
"Понедельник - хорошо день провёл: в нашем ауле коза заблудилась, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
Вторник - еще лучше день прошёл: в нашем ауле заблудилась баба, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
Среда - как я мог в своем ауле заблудиться? ..."

Захотелось слепым ёжикам по девочкам, собрались вместе, нашли поводыря - одноглазого ёжика.
Идут через лес, идут, устали, спрашивают у одноглазого:
- "Ну, скоро уже?"
Тот:
- "Скоро... скоро"
Идут дальше.
- "Ну, скоро уже?",
- "Да скоро, блин, скоро".
Вдруг одноглазый ёжик наступает на сучок, тот ему - тырк... в единственный глаз.
Он кричит:
- "Пиздец, приехали!"
Группа слепых ёжиков: - "Здра-а-авствуйте, девочки!"
- "Да какие девочки - я на сук напоролся!"
- "Здра-а-авствуйте, суки!"

- Доктор, у меня после секса - свист в ушах.
- А сколько вам лет, простите?
- 75.
- Ну, а что вы хотите - бурных аплодисментов?

Пожилая дама с дочерью заходят в кабинет врача.
- "Раздевайтесь", - говорит врач девушке.
- "Это я болею", - поясняет мать.
- "А-а... извините, покажите язык."

- "Доктор, я когда выпью - не могу кончить!"
- "Не пейте."
- "Тогда я не могу начать!"

Прибегает девушка на работу:
- "Толстый день, добрый член... Ой, девки, что вчера было!"

Если ваш мужчина назвал вас во сне чужим женским именем - отзывайтесь. Не пожалеете!

Она была настоящая женщина - загадка,
могла загадить что угодно...

Секретарша на телефоне:
- "Как вас представить?"
- "Ну, представьте меня в кожаных трусах и с плеткой..."

- "Дорогой, возьми меня!"
- "Спи, я никуда не еду!"

- "Что такое - максимум информации при минимуме затрат?"
- "Мини-юбка."

- "Дорогая, что тебе привезти из командировки?"
- "Что хочешь - сейчас всё лечится..."

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Но до этого она еще должна побыть дамой с арбузами.

"Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин."
Фаина Раневская

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора...
Как на корабле - тошнит, а плыть надо...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

- Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
- А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: - "Ну, а ты-то когда?"

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Рабинович приходит к Моне и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Молдаванка. Публичный дом. Кассирша Циля кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Звонок по телефону.
- Сара, а Моня дома?
- Моня еще дома, а венки уже вынесли.

- Сарочка, а шо случилось с Моней?
- Он умер!
- То-то я смотрю, его хоронят.

- "Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!"
- "Да?"
- "Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?"

- "Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?"
- "Нет, а что?"
- "Тогда - бегом домой, может, еще успеете!"

Крик с верхнего этажа борделя:
- "Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!"

- "Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!"
- "Ха! Это я еще себя плохо чувствую!"

Возвращается Абрам из командировки, видит - под одеялом его жена и еще кто-то...
Тот одевается и уходит.
- "Сара, кто это?"
- "Не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мне - до свидания!"

Утро. Одесский дворик. В окнах появились соседки:
- "Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор..."
- "Циля, я тебя умоляю... Если от тебя каждое утро уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!"

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-ра! Са-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Нaдпись нa мoгильнoй плите еврея:
"Циля, не хoди тaк чaстo.
Уже гoд, a я все никак не мoгу отдoхнуть."

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши:
- "Миньет, быстро!"
Кассирша начинает отсасывать.
Бандит:
- "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!"

Муж пристаёт ночью к жене, она - ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она:
- Ну, давай...
Муж, как обычно, кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини..., (шепотом) ча-ча-ча.

Ресторан. "Новый русский" лежит лицом в тарелке.
- "Леха, друг, как жизнь?"
Тот поднимает с тарелки рожу, облепленную черной икрой:
- "Удалась!"

Идол престижа есть самое прожорливое из всех чудовищ!

Первая и единственная - это две разные женщины.

Женщина может стать другом только в такой последовательности: приятель, любовница, друг.

"ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ!" - уберите букву "Д" и все поймете.

- Может ли женщина быть членом партии?
- Нет, не может, потому что у нее нет члена.

- Василий Иванович, Анку в партию членом записали.
- А что, ручки не нашли?

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

На женские жопы смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!?

- Прошел IQ тест - результат отрицательный.

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Китайская мудрость
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он осел.

Женщины наряжаются, чтобы удивлять друг друга.

Мальчик спрашивает у родителей, что такое миньет.
Мама:
- Это когда в рот берут.
Папа:
- Не берут, а дают. У нас же мальчик.

Одесса. Море. Пляж. Под зонтиком сидит пожилая пара...
Мужчина все время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, таки прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Ах, Роза, я тебя умоляю! Если я на диете, то дай хоть посмотреть на меню!

Александр Любимов. СЕКРЕТЫ СЕКСУАЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ПЬЕРА ВУДМАНА, КЛАССИЧЕСКИЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ, ТЕХНИКА КЛАССИЧЕСКОГО МИНЬЕТА
Скачать книгу